Idag var det premiär. Provhyttspremiär. Jag stapplade osäkert in på en Lindex butik nära dig för att smyga likt en panter längst klädhängarna i jakten efter ett rov som inte skulle sitta alltför snävt runt de nybantade höfterna. Jag hittade minsann både jeans och skjorta. I storlek 40. Det sprack ingenstans, det dinglade kanske över en smula, men inget som jag borde arresteras för.
Så här avspänd har ni nog inte kunnat se mig i en provhytt under det senaste året!!
SÅ, bara för att jag inte skulle falla för frestelsen att bli för avslappnad och bekväm så såg jag till att plåga mig själv hos en kiropraktor lite sådär dagen till ära.
Jag har aldrig varit hos en sådandär kotknäckare tidigare och mina förväntningar lågnågonstans mellan att av misstag få nacken avknäckt och visionen av ett stark ryskt fruntimmer som plumsar runt mig som en vetedeg till min onda ryggs förstummade glädje. Det blev inget av det kan jag säga.
När jag väl kom dit så möttes jag av en mörk och smärt liten snärta som med en stillsam lutning på läppen bjussade på något som liknade ett ytterst diskret leende i välkomstceremoni. Efter den ansträngningen var hon visst tvungen att gå på toaletten. Överraskande nog så började hon då trumpeta igång ett riktigt kiropraktorparty därinne. Jag läste tyst min Allers utan att avslöja att jag la märket till några barnsliga fisljud. Men när hon avslutar med en renodlad fjärtfanfar så kunde jag inte hålla mig. Jag pekade menande mot tidningen för att ingen ska haja att jag skrattade åt prutten, men det var ingen annan än jag i väntrummet så det var ingen fara. När hon så gled ut från kompositionen så lyckades jag iallafall hålla mig.
Det kanske är så med de där kiropraktikorerna, som med yoga folket. De släpper ohämmat väder som den mest naturliga sak i världen och skulle aldrig förstå sig på att en töntig norrländska med kiss och bajs humor sitter och blåhåller sig från att brista ut i storgarvet där i lobbyn. Skärpning! Jag måste vara mogen, nu är jag ju hos en kiropraktiker, det är lite bror duktig över det!
Naturligtvis ville hon att jag skulle klä av mig. Allt utom underkläderna. Jag förstår inte vad som är så svårt att undersöka med kläder på!? Är det för att hon ska kunna sitta där och jämföra sin lilla späda kropp med min mera tilltagna kroppshydda? Till råga på allt så för hon mig rakt framför spegeln så att hon riktigt får visa på mina defekter.
Det visar sig att jag är sned i hela kroppen. Eller ja, i nacken och höfterna... Sned... skev... krokig... Hon suckade lite så hennes förnäma Amerika diplom fladdrade till på väggen.
– Vilken tur att du kom nu iallafall, har du inte känt av mycket av det här?
– Nja... Jag berättade lite försynt om min ischias. Men förklarade muntert att "om jag bara håller mig i rörelse hela dagen så känns det ingenting, det är när jag sätter mig och ska resa mig det tar stopp, men då har jag ju lärt mig att rusa runt tills det är natt, då ska man ju inte upp och hoppa igen! SMART VA!! Jag letade febrilt efter glödlampan ovanför min skeva skalle. Hon ruskade på sitt alldeles raka lilla huvud och beordrade mig upp på britsen. Sedan tog hon tag i olika delar av min kropp och drog till så det knakade. Höfterna, nacken, ryggen... Jag kände mig lite som en sån där gurka som man fick spela på i lågstadiet. Rrrriiitch, rraaatttchhh.
Efter att ha fått stå där bland märkvärdiga diplom, halvnaken, frusen och alldeles skev så får jag veta att det blivit dags för massage. Åh, äntligen det var det här jag väntade på. In trippar en, om möjligt, ännu mindre nippertippa som då påstår att hon ska massera mig. Jag betraktar tveksamt hennes små morrhår till fingrar och lägger mig skeptisk på britsen igen. Då ska vi se vart du hade dina triggerpunkter är! Hojtar hon glatt. Jag undrar frågande:
– TriggerpunkGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
...
tydligen
...
TYDLIGEN
...
Så har fröken kiropokter gjort små markeringar på mitt ister med en grispenna av något slag. Precis de punkter där det gör som allra mest ont att trycka. DÄR bestämdes det visst att man skulle massera, eller förlåt, sa jag massera? Jag menar plåga, pressa HÅRT! Vid ett tillfälle är jag övertygad om att hennes långa små klospetsar var på väg rakt igenom mig.
När vi var färdiga så förklarade de vackert att jag nu med min handikappade rygg skulle komma två gånger till redan nästa vecka för att få plågas lite till. Till den ringa kostnaden av 450 kronor per tillfälle! Och om jag inte skulle få "massagen" så kostar det "bara" 350 kronor... suck...
Äsch, vad kostar en rullstol egentligen?
fniss
Du får se till att äta mycket linser och böner innan du ska knäckas nästa gång, som en ljuv och doftande pay-back!