http://www.aftonbladet.se/sofismode/article3185211.ab

I dagens aftonblad kan du vara med att påverka den mest väsentligt folkomröstningen som ägt rum i svensk historia. Du kan vara med och göra din röst hörd! Tack vare demokratins, folkstyrets älskvärda lagar så kan du idag vara med och se till att Sofie Fahrman inte går klädd helt åt helvete fel i höst!!


Men sätt igång och rösta då för fan! VAD VÄNTAR DU PÅ??!!


Så här ser resultatet ut i skrivande stund:

Med lila kappa (25.7 %)

Med kort svart kjol (34.7 %)

Med rosa dress (24.5 %)

Med mönstrad kjol (15.1 %)


Jag hoppas innerligt och av hela mitt hjärta att detta endast är resultatet av en handfull ointelligenta svenskars röster och att det inte är en större samling människor som på allvar har förslösat energi genom att trycka på musknappen bara för att lyckats bidra till denna idiotiska omröstning!

Men jag vet att jag har fel.

Säkerligen är det fler människor som röstat om Sofies klädval än vad som orkat läsa igenom hela artikeln om den stackars 15- åringen som skickades iväg att sprängas av sin far. Säkert var det betydligt fler som i minuter satt och valde och tvekade mellan rosa dress eller mönstrad kjol än som läste om att nordpolen nu blir helt isfri för första gången i historien... Och de som missade denna fantastiska omröstning, hoppade kanske direkt ner till Aftonbladets andra intelligenta lilla frågelåda ang. om du skulle ta chansen att retuschera ditt skolfoto om du hade fått möjligheten...



33.5 % har svarat ja på den frågan...



För självklart ska vi tillåta att våra barn får retuschera vad de inte är nöjda med på skolfotot. Det är lite synd bara att inte 8- åringarna får möjlighet att visa upp sin nya snygga bikinilinje på fotot... jag menar, vi betaaalar ju ändå flera kronor för bikinivaxning och katalog så liiite valuta för pengarna borde man ju få. Tänk på barnen, inte är det så kul att titta tillbaka på sin skoltid och komma ihåg hur man verkligen såg ut! De skulle ju skämmas, må dåligt, och inte ens orka med att använda sig av sin demokratiska rösträtt till sådana livsviktiga, livsavgöranden som vi idag håller på med.

Märkligt nog så verkar Sofie själv ha fått svar på sin lilla kläd "situation" för när jag skickar en liten kommentar på artikeln där vi uppmanas att rösta angående Sofies klädval som lyder:

"Varför??? Varför ska vi det? Vad är det för människor som egentligen bryr sig OM i vilken outfit denna hyfsat överskattade och faktiskt rätt obehagligt overkliga figur passar bäst i? Jag blir förstummad aftonbladet, inte särskilt förvånad, men ändå... Intressantare saker finns det som händer i världen!!! Skärpning för fan!!

Då svarar tidningen med att en lite fel har uppstått och man kan visst inte alls publicera mitt lilla inlägg... Märkligt.

Men så spännande det ska bli att se i vilka kläder Sofi står och ser likadan ut som vanligt i på nästa omslag! Verkligen jättespännande...


Nä, nu ska jag gå och be om förlåtelse för människornas dumhet till de högre makterna. Hej så länge!




Finns det något mer prestationsångest gynnande än en rykande färsk Ikea katalog? Jag kommer då inte på någonting. Skulle kunna vara sommartorpet då, men nä, ingen kan ju identifiera sig med Ernst Kirschte... Kuschs... Krichser... han den där Ernst! Så det kommer nog inte i närheten ändå?

För några dagar sedan så damp denna inredningsbibel nr 1 ned i brevlådan även hos mig. Det är närmast med en religiös känsla med hallucinationer av knastrande kreativitet innefattande symaskin och pensel som man öppnar de nytryckta sidorna och överöses av färgsprakande idéer, som förvånansvärt sällan blir lika konstnärligt tilltalande i verkligheten som de lyckligt leende esteterna på bilderna i katalogen har lyckats få till det. Hur mycket man än försöker så blir varken färg form eller människor detsamma som bilden demonstrerar. Jag får en blandad känsla av både tillfredsställelse och ängslan över att 3,5 miljoner ytterligare exemplar av denna ångestladdade heminredningsguide ska skickas ut till hushåll i hela Sverige. Och därför kommer ju vi som land med stor sannolikhet att faktiskt stagnera under några veckor, kanske till och med månader tills alla amatörinredare lyckats kopiera köket på sida 100. Och vad händer då med samhället!?

Det är ju sedan inte bara denna "kvasiinredningsarkitekt inspirerande" katalog som bör lusläsas, utan man måste ju naturligtvis besöka närmaste Ikea för att få sig en titt på vilka möblerings förordnanden som kommer att gälla under hösten. Naturligtvis tänker varje människa i den stad du bor i samma tanke på precis samma dag och plötsligt står vi där tillsammans allihopa, hopträngda som makrillar på textilavdelningen, där man plötsligt måste skaka av sig en medelålders kvinna som misstar din nyinköpta klänning för ett gardintyg varpå hon kastar sig över den i ett försök att rycka loss den först av alla.

 

Efter att du sedan shoppat kvalificerat skräp för 800 hundra kronor och lyckats hamna i slagsmåls liknande tumult med tre småbarn och två kärringar så kommer man hem med: De obligatoriska doftljusen, ett par billiga gröna växter som håller i två veckor, en billig vas, 28 handukar som bara kostade 3 kronor styck, alleles för många ljusblåa, jättefula prydnadskuddar som du ska sy kuddfodral till (tror du), en duk som inte passar någonstans, en gardinstång, två par gardiner i en klämmig kulör som ska hjälpa dig på traven till ditt "sidan 136" rum och ytterligare tre till av dessa blåa stora jävla plastsäckar bara för att de är såååå bra att lägga tvätten i... Hur mycket tvätt ska man ha egentligen?

 

Sedan utbrister din sambo:

 

- Rosa?! Har du köpt rosa gardiner!? Jag hatar verkligen rosa! Det där kan vi ju inte hänga upp!

Och trots att du prompt vågar påstå att det kommer bli jättesnyggt tillsammans med bara liiiite andra grejer från Ikea så vägrar han gå med på ditt inköp och hotar med att flytta till eget boende, så tappar du tålamodet totalt och känner dig berövad på din nyfunna, konstnärliga inredningsarkitekt ådra och så plockar du ihop alla insexnycklar du samlat på dig under åren och kastar dessa hårt i huvudet på honom för att sedan lägga Ikeakatalogen åt sidan.

 

Ändå tills nästa höst, då du genomgår samma procedur igen och tills dess går vi alla omkring med en konstant avundsjuka mot människor som får sina hem att se sådär Ikea kompletta ut.


Vi hatar dom i smyg, för vi vet alla att vi är bättre på att inreda än dom! Det är bara det att vi inte haft tid/råd/ork/lust/ att åka till Ikea på sistone, så det så...






Vi är en tönt familj.

 

Johoodå, det är vi faktiskt!

 

Det är oss du ser ute i skogsdungen med fjällräven rygga och plastpåsar i kängorna. Vårt barn kan minsann urskilja minst tre sorters svamp och hon skulle aldrig för något i världen få för sig att fingra på en flugsvamp. Vi skrattar dessutom högt och skvimpar upprymt vatten på varandra alla tre när vi gör vårt regelbundna besök på stadens badhus. Som om inte detta vore nog så har vi även en liten ramsa som vi avfyrar då vi känner att andan faller på: Vi lägger en varsin hand på varandras och utbrister sedan tillsammans:


-FAMILJEN! ÅÅÅåååååå! Samtidigt som vi skjuter iväg en fingerraket med fingrarna föreställande dalande fyrverkerier.



Jodåsåatt...


Vi är antagligen den familjen som alla ni fullständigt föraktar! Eller iallafall som jag skulle förakta om jag inte vore jag... Vi har inte ens varit otrogna mot varandra... "Men HUR vet hon det då!! Hennes gubbe har sääääkert varit ute och svängt utan att hon vet! Säääääkert!!" … Nej!

 

Trist va?! För er alltså. Bra för mig, så slipper jag sitta i fängelse för krossning av otrogen man... Något sådant kan ju skapa en smula dålig stämning i familjelyckan...


Visst grälar vi också, men det skulle antagligen bli en ganska trist familjesåpa eftersom de flesta bråk består av att jag beter mig en smula överteatraliskt och försöker spela Garbo till min oförstående sambos förtret. Bråken kan också vara ett resultat av att jag anmärkt på hans egenskaper som är så typiskt för karlar i allmänhet. Han kan visserligen inte rå för att killar helt enkelt är liiiite mera korkade än oss kvinnor, men han representerar ju ert släkte för mig iallafall... Så när han inte hittar saxen som ligger mitt på bordet bara för att ett plåster ligger över den så får ni skäll allihopa ska ni veta! När han "städar" köket men missar att diska, damma, dammsuga, torka, rengöra... utan bara kom ihåg att ställa in mjölken, så är det minsann hela det manliga släktet som åker på bakläxa.

 


Men bortsett från det så är vi en alldeles, fruktansvärt gemytlig familj! Med egen ramsa och interna skämt som bara vi förstår. Vi ska dessutom passa på att njuta av detta ända tills vår dotter blir tonåring och till slut inser hur fenomenalt töntig jag egentligen är och hon straffar mig genom att börja knarka. Då min kille dessutom tillslut utbrister: MEN FÖR HELVETE JENNY! HÅLL KÄFTEN NÅGONJÄVLAGÅNG!!! Då även jag får hamna i ett hål av skilsmässa, curlingföräldrande och barnbidragsbråk...

<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

Hur som helst så ville jag bara presenter oss ordentligt för er, så att ni vet att det är oss ni ser nästa gång som ni spottar åt dessa förbannade familjepretton som inte har vett nog att separera när ungen är bebis!


Så håll tummarna era missunnsamma, bittra jävlar! Snart kanske vi sjunger vår ramsa för sista gången och jag gör er sällskap!

 

Men så länge så kan ni ju spotta och fräsa över denna fantastiska bild ovan, där vi gör något som vi kallar ”Musse med munnen” – minen...






Idag är den stora dagen! Den fantastiska sifferkombinationen som vi alla kan skönja på våra digitalur fullkomligt skriker till oss: 080808! Nollåttanollåttanollåtta!!! Och vi sitter helt hänförda över detta datumhappening och kastar Da Vinci koden och andra sifferkombinationer åt helvete. Detta är stora grejer det här! På riktigt!

På något sätt är denna dag mycket bättre och viktigare än t.ex. 540912 eller 010203 för att inte tala om 790816. Vi har idag fått lära oss att denna dag är den enda sanna lyckodagen och alla andra dagar som du någonsin lurats leva bara har varit otursdagar. Från och med nu vänder det nog.

Detta är budskapet som svävar över jordens alla hörn idag likt en placebotrippad fredsduva. En del av oss tar detta på stort allvar och ser till att trygga oss genom att passa på att gifta oss under detta turbringande datum, DÅ kommer det naturligtvis att hålla för alltid, och alla ni som vart dumma nog att gifta er på andra datum får helt enkelt skylla er själva och många nyskiljda pustar ut och känner att de äntligen fått svar på varför det sprack.


Andra människor ser till att arrangera en sjuhelvetisk invigningsföreställning till något sportjippo med raketer som skulle skrämma skiten ur vilket krigsdrabbat land som helst. De passar på att göra ett tårdrypande pluttenutt inslag med bilder av leende barn från all världens hörn. Detta ska få oss åskådare att tänka på alla de sämre lottade människor som inte har möjlighet att känna denna numerära glädje, utan som har fullt upp med att lappa ihop sin krigssprängda kropp eller leta vägglöss att äta… Vilken tur att vi andra ser till att kosta på oss ett evenemang som kostar ungefär 23 miljarder USD (140 226 400 000 kronor!!!) så att vi VERKLIGEN kan fira att vi ska tycka synd om de stackarna idag. Verkligen. För idag vänder det ju…

En liten del av oss tar till sig detta datum som ett rent personlig fenomen som enbart inträffar för att fira just deras riktnummer till telefonerna... Det är inte bara hela världens dag, det är Stockholmarnas dag dessutom! Arrangörerna till denna fest började dock kalasa redan igår så vad de kom på att erbjuda sina stadsmän var en hederlig bakfylledag med gratis frulle i globen med karaoke underhållning. I tunnelbanan blir sedan de lyckliga stadsborna bjudna på 08- kringlor och sedan kommer de att bli underhållna av ren, svensk, elit artisteri, som Niklas Strömstedtåååå Siw Malmqvistååå.

Vi andra... Vi som varken har råd att svänga iväg till Kina på OS- invigning eller till Stockholms på Stockholms speciella Stockholmsdag, vi gör precis som vi brukar göra andra dagar. VI klagar på det festande folket, skjuter på bantningen ytterligare en dag och tröstäter oss själva till söms i rena frustrationen över att vi nödvändigtvis var tvungna att bo i ett så dumt ställe som har riktnummer som redan har passerats. Sedan hoppas vi i smyg att även våra förhållanden håller ändå.




Efter noggrant övervägande så har jag nu kommit överens med mig själv om att lägga upp en av de två tapetrullarna nedan på Tradera. Detta för att på så sätt minimera risken att jag övertapetserar en massa oskyldiga möbler och väggar... Är ni intresserade av att lägga ett bud så halka in här:



http://www.tradera.com/auktion-69834280


Lycka till...

PS: Har du inga pengar och nästan dör av lust till en liten tapet snutt så är alla försök av tiggeri givetvis välkomna!




KOLLA, TITTA, BEUNDRA! Har du sett coolare tapeter? (Det har du givetvis, men spela med nu!) Endast 5 (FEM!!!) kronor rullen fick jag ge för två rullar av denna fantastiska tapet (som dessvärre frambringade kraftiga kväljningar hos min älskade). Men jag har redan hittat minst 18 ställen som jag kan tapetsera i lägenheten och jag har bara varit hemma i tre timmar!


Det kan bli så att jag vaknar upp i en skål av tapetklister imorgon, men vi får hoppas att jag går och lägger mig nu istället. För husfridens skull. Tänk om min kära vän vägrar att betala sin del av hyran annars, det blir ju vansinnigt snopet för mig förstås... Då blir jag bara sittandes ensam, fattig och olycklig, men med två rullar brun tapet med vita hjärtan...

MMmmjajja, ok, jag kanske nöjer mig med en liten fondvägg och två skolådor, köksluckorna kanske blir lite mycket... ok.

Men erkänn att de är ascoola! (Mm-mm jag vet att det är liiite fånigt av mig att säga ascoola när jag närmar mig 30 strecket, men jag finner inga andra ord... fett nicea? Nää...)





Med fara för att bli tagen för en nybakad amatörfotograf som desperat letar romantiska, förtrollande motiv med sin nya supermoderna kamera så publicerar jag här en sådan där tramsig naturbild som vi sett hundratals av. Det är bara det att jag i min nyfrälsta brodyr yra blev helt betagen av denna fantastiska hantverkares skapelser...  Är det inte helt fantastiskt vackert!?


Tänk vilket arbete det ligger bakom att gå och placera ut alla dessa daggpärlor så estetiskt vareviga morgon! Nä, de får verkligen inte riktigt en rättskaffens behandling de där spindeldjuren...

Om du nu tittar fort på mitt senaste broderi och sedan på spindelnätet så ser du kanske dessutom vissa likheter… Mitt broderi. Spindelnätet. Mitt. Spindelnätet. Ser du?

Gör du det så borde du faktiskt varva ner lite för det finns absolut inga likheter… Spindeln har åtta ben och jag har inte ens sexben…

Spindeln vinner denna gång…







För er som inte ser dessa fantastiska korsstygn så står det:
" Ropa inte hej förrän du behöver ett bäcken" ;)










(Inspirerad av Emeli Karlströms broderier ;) Artikel om Emeli här.)

RSS 2.0