Det handlar om dej(t)!


 


 

 

Dating. Det måste ju vara ett av guds tio missar. Jag har personligen aldrig själv sysslat med denna gräsliga företeelse. Däremot har jag fått ta del av den på nära håll då diverse vänstackare lidit sig igenom det första generande mötet, plumpa kommentarer, det första urskuldande sexet och de taffliga samtalen om föredettingars futtigheter.

 

Varför i hela friden kunde inte vår skapare göra det lite lättare för oss, istället för att lämna det helt i vårt eget ansvar? Ett ansvar som resulterar parningslekar så som speed dating, singelresor, paradis Hotel, datande i becksvart mörker och missförstådda fylleragg som slutar med fängelsedomar!? Vi är förlorade!

 

Det är väl en jävla tur egentligen att en del av oss människor lyckas gå igenom denna första, vansinnigt obekväma situation för att gå vidare till att klyva den värsta sociala isen genom ett samlag så att det blir några barn gjorda överhuvudtaget. Men inte applåderar vi dessa tappra varelser som verkligen lyckas med sina tafatta raggningsförsök särkilt mycket ändå, nej nu kan man ju slippa hela tillställningen genom att åka till närmsta, spermaliberala land för att bli gravid utan att behöva fulfnittra, gömma magen med tröjan eller låtsasgilla några nya svärföräldrar överhuvudtaget!

 

Vi är ju så solklart orutinerade på detta med romantisk uppvaktning och dating, varför söker vi inte lite skaparanda bland djurlivet? I Borneo har till exempel naturforskarna nyligen upptäckt en typ av snigel som helt enkelt avfyrar harpunliknande spjut mot sin partner för att underlätta kärleksakten… Nja, kanske inte är den ultimata lösningen, men det är i alla fall tydligt och kan knappast skapa pinsamma missförstånd gällande flirtar som istället slutar som sexuella trakasserier.  Eller varför inte göra så som en typ av getter gör. Kissar sig själv på huvudet för att attrahera på sin partner? Då har vi åtminstone en strategi! Kanske kan vi komma överens om att vi gör som fjärilarna, att vi kvinnor ställer oss fladdrar med vingarna/armarna för att sprida vår doft och så fattar ni grabbar piken och hoppar på? Eller kanske bönsyrsan, hon blir så till tig i trasorna att hon äter upp huvudet på gubben, varpå dödsryckningarna resulterar i en juckande sexgalning med tillfredsställande juckningar som hon alltså nöjer sig med. Kanske inte sås bra för jämställdheten då…

 

 

Men någonting måste viväl hitta på, så här bökigt kan vi ju bara inte längre ha det! Vi kommer sakta men säkert att avbefolkas i takt med att vi kvinnor vaknar upp ur vår fåfänga koma och ställer högre krav på er grabbar än att ni ska kunna texten till ”alla som inte dansar är våldtäktsmän” samt ha minst en tribal- tatuering.

 

Jag uppmanare härmed er alla singlar att ta lärdom av djuren för att vi människor ska kunna leva vidare!

 

Själv värmer jag upp armarna, laddar harpunen, fyller blåsan med vatten, borstar tänderna för att sedan åka hem och uppvakta min man!


Bara människa som ibland vill ha sex med någon trevlig själ?

Föreläsning igen, denna gång med Rfsl - Riksförbundet för sexuellt likaberättigande

Vi resonerar kring alla de olika sexuella läggningar som vi människor har att välja mellan. Som ett delikat smörgåsbord ska vi vackert välja hur och med vem vi vill ha sex med. För inte handlar väl detta om kärlek? Eller?

Det snackas ju vitt och brett kring vem som ska ha sex med vem för att få rätt att identifiera sig som bi- homo- eller heterosexuell. Väldigt lite snack om kärlek... Vill egentligen bara ställa mig upp och skrika: "MEN SKIT I DEEEET! Det är väl för fan bara ens eget sak om vem man väljer att ha sex med!! Nåja, normer och fördomar pyr i luften men alla försöker att se medvetna, avslappnade och bevandrade ut. Någon börjar prata med sig stolsgranne om en gammal väns kusins farbrors faster som kanske var lesbisk... och hon var ju snäll ändå.

Det alla i slutändan sitter här och smygtänker på är om dessa två föreläsande män från Rfsl egentligen ligger med varandra. Kanske har de gjort det precis innan föreläsningen? När man ser två homosexuella män tillsammans så utgår man av någon ogrundad anledning ifrån att de har någon sexpakt som gör att de ständigt hoppar på varandra lite här och var i olika hemlighetsfulla garderober.

Vi sitter dessutom och funderar om han den ena föreläsaren, som ser lite mörk runt ögonen och bär stora örhängen, egentligen är tjejsminkad och iförd spetstrosor och om han den andra killen inte har dragit upp sina beiga byxor liiite väl långt upp i det synbart tilltagna paketet... Ingen säger det, men jag hör att de tänker...

Trots att deltagarna på föreläsningen är vuxna människor så bryter de ut i ljudliga fnitter så fort man snubblar lite väl nära själva sexfrågan eller när förelärarna förnuftigt påminner om att en fikus är en blomma och ingen bög. Den misstänkt sminkade föreläsaren gör de även extra svårt för oss genom att råka rita en rumpa fullständigt omedvetet på tavlan... Av ren slump blev parentesen en rumpa… vilket sammanträffande. ”Jag bjuder på den” skuttade grabben till och knäppte lite Lill-Babsigt med fingrarna och snärtade till med höften. Man kunde höra knastret av underläppar som det bets hårt i av rädsla för att skratta och på så sätt råka förtrycka någon.

Nåja, kan vi inte bara komma överens om att det är förmåga att älska som är viktigast, sedan strunta i hur, var, med vem eller när och med vilka kläder man gör det.






Sex, inte bara njutning... En livsstil

image15



Jag har funderat lite på sex. Jag har funderat på vad som egentligen har hänt med det generella sexlivet. När man skulle ha sex förr i tiden så räckte det med att man låg där naken och var lite sugen... för att sedan slingra sig runt sin älskade i en regelrätt missionärställning... Idag måste man istället, i god tid innan samlaget, kasta sig in i duschen för att raka bort varje uns av kvarstående bevis på att vi en gång härstammat från aporna. För att sedan skyndsamt rigga upp både film och kamera utrustning innan man tar sig en sista titt i spegeln och förbannar sig själv för att de håligheter man normalt har i kroppen antagligen inte kommer att räcka till för att tillfredsställa sin partner. Jag har en teori om att dagens piercingar kommer utvecklas från små näs och navel smycken till att man helt enkelt piercar in nya vaginor lite här och var på kroppen istället. Ni ser ju redan på dessa gigantiska öronpiercingar att detta redan börjat komma. Man kan lätt luras att tro att dessa cylindrar i örsnibbarna endast är för att bärarna av detta vill visa sina sympatier för bortglömda afrikanska stammedlemmar... Men jag vet bättre...


Antagligen så beror denna hysteri gällande att man ska kunna ha möjligheten till att bli penetrerad både fram och bak, över och under... och gärna igenom, på att man idag inte bara ska dela denna sexuella njutning med sin partner, utan helst med tre, fyra stycken till, och det säger ju då sig själv att vi kvinnor så helt enkelt inte räcker till med de penetrerings utbud vi har... Förr i tiden så var även det egentliga och allmänna sexredskapet dildon. Men idag så har man blivit så pass förvirrad av porrindustrins fantasi att man i stort sätt blir lite fnittrig bara man ser någon dammsuga...


Sedan så måste man väl även få påstå att denna storlekshysteri som härjar angående mannens könsorgan likväl som kvinnans bröst har gått en smula för långt. Inte nog med att man ska lyckas tillfredställa 3-4 karlar, de ska dessutom vara utrustade med genmanipulerade falukorvar till kön för att det överhuvudtaget ska räknas som samlag. Samtidigt som man ska leka akrobat iklädd 18 storlekar förstora tuttar! Jag är lite orolig för att detta ska utvecklas till att unga pojkar, i rena förvirringen, på kort sikt kommer att bli övertygade om att det inte är av smärta vi kvinnor stönar vid förlossningarna... Det har ju inte heller gått helt obemärkt förbi denna hysteri över att alla plötsligt ska var bisexuella... Är man inte det så är man både tråkig och ointressant. Så även om du aldrig tidigare ens varit nära denna typ av känsla för en medmänniska av samma kön så ska du ändå plötsligt komma ut ur den garderob som du luras att tro att du sitter i bara för att var på den säkra sidan!


Tanken slår mig att vad folk EGENTLIGEN blev upprörda över när ett hemlöst par för en tid sedan helt enkelt ställde en säng mitt på Sergels torg i Stockholm, för att utöva sexuell aktivitet i, inte alls var för att de på ett sådant osmakligt sätt protesterade mot bostadsbristen. Utan det som upprörde var antagligen det att de gjorde det på fel sätt... Varken grupp- anal- eller homosex var det. Och det är väl förståeligt att dagens barnföräldrar blev upprörda när deras barn fick bevittna detta. Barnen kan ju få för sig att det är SÅ det blev till och inte på det sätt som det snackas om på rasterna. För när man är liten så är man ju trots allt nyfiken på sex. Och man suger in varje liten partikel av information som lyckats smita från den hemliga vuxenvärlden angående detta ämne. När jag själv var lite så hade naturligtvis mina Barbiedockor sex när de skulle skaffa barn. Man bankade då helt enkelt de nakna dockorna hårt mot varandra och så blev det barn... Snart kommer väl Barbie dockorna istället att utrustas med både ben och armar av töjbart gummi för att de ska ge ett verklighetstroget intryck vid dessa "sammanslagningar" och föräldrarna kan börja misstänka vad barnen lekt när alla Barbies ligger hopknutna i en ormgrop i barbiehuset.


Ett annat inslag i porrens värld som förvånar mig mycket är denna totala förnedring som männen ska utsätta kvinnan/kvinnorna för. Jag fasar för om jag skulle bli singel idag. Efter några dater med den nya pojkvännen så skulle man gå hem till honom på rosa små moln och när det börjat hetta till så skulle jag antagligen helt plötsligt stå där rakt upp och ner med en stol uppkörd i baken och med en slemmig snorloska i ansiktet. När jag då, efter att jag slagit honom gul och blå, stormat ut ur hans lägenhet, så kanske han på fullast allvar skulle sitta där helt förlägen på sängkanten och undra vad han gjort för fel...


Så, efter denna hysteriska förberedelse till sex som man idag måste genom gå inför varje samlag. Och med tanke på alla de akrobatiska övningar man måsta behärska med alla inblandade, så är det ju inte så konstigt att prestationsökände sexpiller har blivit dagens motsvarighet till Ipren. Annars så skulle man antagligen ramla ihop totalt utmattad redan innan sexet istället för efteråt... Så som man gjorde på den gamla goda tiden...

RSS 2.0